Senhor X9, Dona Boca de Urna e Seu Zangado estreiam a roda de fofoca mais temida de Pojuca
O sol ainda nem havia esquentado direito o calçamento do Centro de Abastecimento de Pojuca, mas o trio mais temido da fofoca política já estava em plena ação. Senhor X9, com seus óculos escuros de camelô que mais pareciam duas tampas de panela, ajustava o boné enquanto observava o movimento. Dona Boca de Urna chegou abanando o rosto com a tampa de uma caixa de sabão em pó – o leque oficial das fofoqueiras profissionais – e Seu Zangado, como sempre, reclamava do preço do tomate como se os agricultores tivessem pessoalmente ofendido sua família.
Senhor X9 (com voz mansa e venenosa):
— Bom dia, meus caros simples mortais! Que honra encontrar vocês nesse nosso ponto de fofoca oficial. Hoje, o Centro de Abastecimento virou mais animado que a sessão da Câmara.
Dona Boca de Urna (rindo alto, quase gritando):
— Ave Maria, X9! Nem me fale da sessão… menino, quando vi Betão de paletó azul e Sandro Paim de paletó rosa, eu pensei: pronto, fizeram um chá revelação dentro da Câmara! Tava só esperando alguém estourar bexiga azul e rosa pra saber se era menino ou menina.
Senhor X9 (irônico, ajeitando o boné):
— Pois é, Boca, parecia uma mistura de Outubro Rosa com Novembro Azul. O povo não sabe se previne o câncer ou se anuncia herdeiro.
Dona Boca de Urna (aponta o dedo, gargalhando):
— E ainda sentaram do mesmo lado! Olha, X9, se política fosse quadrilha do Arraiá do Juca, eles tavam era de parzinho, um rodando o outro de mão dada!
Senhor X9 (sussurrando em tom conspiratório):
— Mas, veja, cada um joga num time diferente. Betão, o Beethoven da oposição, só bate boca. Já Sandro, “O Máscara”, defende o governo rindo, colorido que só carnaval fora de época.
Dona Boca de Urna (bate palmas, animada):
— “O Máscara”, adorei! E Beethoven porque vive fazendo barulho, né? Que apelido bem dado.
Seu Zangado (interrompendo com cara feia):
— Besteira… vocês ficam é inventando moda. Paletó é paletó, cada um veste o que quer. E Betão não tem nada de Beethoven, é mais desafinado que zabumba de sanfoneiro bêbado.
Dona Boca de Urna (virando os olhos):
— Ô Zangado, vá se lascar! A gente aqui é pra fofocar, não pra estragar o clima.
Sessões da Câmara: briga ou chá de cadeira?
Senhor X9:
— Mas vocês viram, né? Tem dia que a sessão da Câmara parece briga de torcida organizada, 29 de Julho contra Fluminense. Noutro dia, parece reunião de condomínio decidindo a cor do papel de parede da prefeitura.
Dona Boca de Urna:
— Menino, eu digo é uma coisa: se papel de parede fosse voto, metade daqueles vereadores tavam reeleitos de graça.
Seu Zangado:
— Reeleitos? Tudo farinha do mesmo saco.
Dona Boca de Urna (cutucando o braço de X9):
— Olhe só, até parece que não gosta de fofoca, mas não perde uma conversa.
Senhor X9 (rindo por baixo do bigode):
— Fato é: 2026 tá batendo na porta. E já vejo nego querendo carona em OVNI partidário. Quem não arrumar nave vai ficar a pé na eleição.
Quem estará com quem?
Dona Boca de Urna:
— Eu mesma quero saber: Luizinho Trinchão, Adriano de Biriba, Nenem e Eduardo Ubelino… quem vai com quem? Parece festa de casamento que ninguém sabe se o noivo vai aparecer.
Senhor X9 (afiado):
— E não esqueça dos vices: Lenivaldo, Florzão, professora Alana e missionária Cássia. Tá mais pra elenco de novela das nove do que chapa política.
Dona Boca de Urna (grita, chamando atenção dos passantes):
— E Duda Leite, hein? O Chefão. Vai junto com Luizinho, o Chefinho? Ou vai cadaquem com o seu cadaquem?
Seu Zangado:
— Tanto faz. Chefão, Chefinho, tudo dá dor de barriga do mesmo jeito.
Vereadores e apelidos
Senhor X9:
— Não esqueçamos do Cezinha Laudano. O Imperador. Vive defendendo o prefeito como se fosse soldado romano. Só falta chegar na sessão de toga.
Dona Boca de Urna (dando gargalhada):
— Imperador é apelido bom demais! Mas pense num cabra que gosta de bater boca com Beethoven. Parece novela mexicana kkkkkk.
Seu Zangado (bufando):
— Vocês só sabem rir da desgraça alheia. Eu quero ver é quando faltar médico na Policlínica, se vão tá rindo também.
Dona Boca de Urna (impatiente):
— Ô homem chato, misericórdia! A gente fala de fofoca política, ele vem falar de fila de posto, o que tem haver uma coisa com a outra satanás?
E a vizinha Catu?
Senhor X9:
— Aliás, mudando de cidade… já ouviram falar da vizinha de quatro letras?
Seu Zangado (surpreso):
— Que cidade é essa?
Senhor X9:
— Catu! Lá ele treze vezes kkkkkk.
Dona Boca de Urna (se agita):
— Menino, a jornalista Janaína Teixeira já tá toda retada com o prefeito! Já quer sair candidata. Mas bota uma micareta, o povo esquece tudo rapidinho.
Senhor X9 (malicioso):
— Pois é, Boca. Política em Catu (lá ele) é assim: sofrimento na semana, micareta no fim de semana.
Seu Zangado (resmungando):
— E vocês rindo. Micareta não enche barriga de ninguém.
Dona Boca de Urna (batendo palma e gargalhando):
— Ôh homem, vá se deitar!
Finale do Abastecimento
Senhor X9 (olhando pros lados, em tom grave):
— Preparem as pipocas, porque o rio Pojuca vai virar reality show político. Vai ter suor frio nos gabinetes e xadrez capenga no palanque.
Dona Boca de Urna (animada):
— E se não tiver fofoca, eu invento!
Seu Zangado:
— Vocês vão inventar até caixão político.
Senhor X9 (dando risada, concluindo):
— Lembrem-se, meus caros: a fofoca é como vento, entra por qualquer fresta. E quando o circo pega fogo…
Dona Boca de Urna (gritando):
— A gente vende pipoca!
Fim da cena. Risadas ecoam pelo Abastecimento.
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